A besurranó tolvaj elmegy az ügyvédhez, és felkéri, vállalja el a védelmét.

- Mivel vádolják?

- Azzal, hogy elloptam egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy briliánsgyűrűt.

- Rendben van - mondja az ügyvéd -, de milyen biztosítékot tud letenni arra az esetre, ha nem tudna fizetni?

- Egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy briliánsgyűrűt.

A skót labdarúgó-válogatott pazar játékkal legyőzi az angolokat. A meccs után a szövetségi kapitány bemegy az öltözőbe, és ragyogó arccal gratulál a játékosoknak:

- Remek volt, fiúk, nagyszerűen játszottatok! Mindannyian megérdemeltek egy kis frissítőt. McRough, nyisd ki az ablakot!

- Na, Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?

- Detektív.

- Szép pálya! Na és te, Döncike?

- Gengszter.

- Miért éppen gengszter?

- Hogy akkor is együtt tudjunk játszani Pistikével.

Három vadász azon tűnődik, hogy kinek van jobb éjszakai, infravörös távcsöve.

- Az enyém olyan, hogy 50 méterről meglátom az avarban mozgó egeret. – kezdi mondandóját az első.

- Nekem olyan távcsövem van, hogy 5 km-ről kilövöm a csapatból a vezérdisznót.

A harmadik csak némán bólogat, és sok unszolásra adja csak meg magát:

- Tegnap este kimentem vadászni, és amikor felkapcsoltam a távcsövet, minden napraforgó felém fordult…

- Jaj, édes szógám, ha még egy hétig tart ez a kánikula, minden barom elpusztul.

- Csak a nagyságos urat tartsa meg a Jóisten!